收到这封来信，离开公司已经8天了，我不知道心里是恨还是厌恶，她毁了我如火茶的事业，毁了我对人生的付出和信念。而今，所有的又得重新开始，让我饱受身心的折磨！
千错万错，错在她不该瞒着我太多。
女人啊，别忘了你们只是女人！
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今天（1月12日）我打开了第一次写给你的信，这封信因时间关系，写得很匆忙。无论是过去时的心情，还是现在时的心情，我都想告诉你，告诉了你，也许是种快乐，也是种解脱。我不介意让你知道我更多的事情，因为现在你在我的心里已经有了位置。
我喜欢听歌，寂寞伤感时，听听歌曲，听到心里，足矣。是的，我喜欢沉溺。记得第一次听〈男人海洋〉这首歌曲，我哭了。
当我抱着你的时候，窗外风起黄叶飘落，以为是浪漫，原来只是有心在飞走。不懂情人心里想的，爱就瞎了也迷路了，想摸索什么，摸到了你手心的沉默。最痴情的男人像海洋，爱在风暴里逞强，苦还是风平浪静的模样，卷起了依恋那么长。挥手目送你启航，到你觉得我给不了的天堂，温柔的男人像海洋，爱在关键时隐藏，而心酸汇集都敞开胸膛，做远远看护的月光，不做阻挡你的墙。我的爱是折下自己的翅膀，送给你飞翔。
我觉得有句话说得好： 我的爱是折下自己的翅膀，送给你飞翔。当时我感想，如果有个男人这样子对我，我死而无憾。
我是理想主义者，性情中人。我是一个感性的人，我喜欢在下雨天，拿杯咖啡坐在阳台上，望着远处的风景；也喜欢一个人静静的听着伤感的音乐；同样，当我看〈我的野蛮女友〉这部影片时，车太贤对着山的一边的全智贤，哭喊对不起的时候，我也会哭。
我经常想：在一个不大的房子里，CD机里放上喜欢的音乐，喝杯咖啡，靠在沙发上，傍晚来临，坐在阳台上望着远处的风景，对我来讲，这就是幸福。有人认为有车有房有钱是幸福；也有人认为够用够花就算幸福；还有人想拥有某种意境的幸福。我是后面一种人。
幸福的人各有各的幸福，不幸的人各有各的不幸，比起世界上的大多数人，我们还算好的，比上不足，比下有余，所以，我的愿望很小，我很满足。最近我想明白了一件事情，幸福的源泉，究竟在哪里，它是在人的内心。
我是很简单的人，生活中不善言辞，不善交往，朋友不多。我觉得人生，朋友有许多，但好朋友却是不多的。有句话说：人生得一知己，足矣。有几个好朋友，有时候的确很想他们，因为
生活的变迁，现在无法联系上。
我的
生活很简单，上班，下班，
小说，歌曲，吃饭，睡觉，偶尔喝点酒。简单的
生活，使我没有那么多欲望，欲望其实看透了，就是那个样子，只所以有欲望，不过是没有得到，得到后，都是一样的。
我已经忘记了我们是在哪一天认识，也忘记了是如何认识。如你所说，我们之间的一切都是在自然而然中发展，而我也相信，从一开始，我们的想法都是单纯的。我在楼上工作，你在楼下工作，每天见面并不是很多，虽然如此，但是我们也能天天见到面。当我到楼下的时候，我经常跑去你那里跟你说话，我很喜欢跟你说话，也喜欢看你笑的样子，跟你在一起说话，我很开心，觉得特别轻松自在，从来不会害怕自己说错话，会怎么样。在公司里，你是跟我走得比较近的人，除你以外，基本上我不会与其他人主动说话，除非是工作上的事，非联系不可。
我们偶尔也在QQ上聊天，大多数是我主动给你发消息，你很少主动发消息给我，当我听到你说，你一直很喜欢我，我感到很惊奇。或许你是一个海洋般的男人，喜欢把爱藏在心底。我们在一起聊开心和不开心的事情，我总是在你的面前诉说哀怨，工作上、
生活上不顺心的事情，有时候也向你倾诉一些心情，对于这些，有时候你会安慰我，有时候你会开导我。有很多次，我说话不算数，然而你对我的态度一如既往，从来不生我的气，对此，我很内疚。我的性格里面有个缺点，就是多变，缺点还有一些，容易冲动，缺乏责任感，任性。这些我都承认。有人说，我也有一些优点，比如，有上进心，能吃苦耐劳，很善良。无论是优点，还是缺点，我想都是性格所形成的。环境决定性格，性格决定命运。环境可以影响人，人可以改变环境。最终还是在于人。
我已经忘记了，第一次跟你去中大是在哪一天，也记不起是在去年几月份。你告诉我，我与你第一次去中大，就是在那个时候，你开始喜欢我的。从那个夏天的时候，直到现在冬天的时候，已有好几个月的时间，可是我一点都没有发觉，你在喜欢我。在没有发生那件事情之前，你是好朋友的位置。我以为我们很可能会做为真正的好朋友，互相学习，共同进步，一起成长。
第一次跟你去中大，也就是在那个晚上，我们都谈到了一些关于自己家庭方面的事情。我谈到了，我从小是跟着爷爷奶奶长大的事，没有想到你跟我的情况竟然相同。也许是因为我们有着如此相似的经历，后来对你总是有种很亲切的感觉，也是从那晚开始的。跟你在一起，我觉得很放松，很自在，很亲切。有时候我在想你是不是不会生气，永远也不会生气的人。
在我半岁的时候，我的妈妈自杀了，而后我就跟着爷爷奶奶在老家生活。我的爸爸、哥哥、姐姐、还有后妈和后妈带来的儿子，他们都在武汉生活。我是读高中的时候，才去武汉和他们一起生活，那时候我的爷爷奶奶都已经不在人世了，我只好到他们那里去。其实我很不习惯，也不太喜欢跟他们一起生活，我对他们没有什么感觉。我从小到大，他们从未关心过我的
生活，我内心非常恨他们。
在武汉
生活的那几年，那是我人生最痛苦的岁月。我从小到大都是很孤傲的人，了解我的人都会知道，我心比天高。高考后，我想要读的学校需要交一些钱，当时后妈不愿意，我只好去读中专。后妈毕竟不是自己的亲生妈妈，当时她只会从金钱的角度着想，不会为我的未来着想。现在我经常说爸爸和后妈他们目光短浅，这是关系到一个人一辈子的事情，他们为什么就不能意识到这一点。直到现在，他们居然没有一点悔意。我觉得我有这样的父亲母亲，简直就是我的悲哀。原本我对他们就有一些恨意，因为此事，使我对他们的恨意更加深切。
我在武汉读高中时，认识了后妈的姐姐的儿子，也就是我的表哥，我与表哥没有血缘关系。从那个时候开始，我便很喜欢表哥，从头到尾我喜欢他的时间有8年。表哥在我的心中永远很珍贵，有人说，得不到的东西永远是最美好的，也许是的。后来我明白了，两情相悦才可能会有结果，才可能会有幸福，感情的事情，的确不能够勉强，终于有一天我不再执着，我对表哥放手了，告别了单恋的日子，对于曾经付出的，悄无声息，我无悔，因为我真的爱过。
我个人认为，爱也是种物质，它是有限的，当全心投入到一个人身上时，就无法再投入到另一人身上。我跟后妈的儿子在一起了，却依然还爱着表哥。不过现在我对表哥已经放手了，不再对他存有那种感觉，那种幻想，因为我已经想通了。
当初我糊里糊涂跟后妈的儿子发生了关系，然后就跟他在一起了，我跟他没有血缘关系。他的脾气不好，经常打我，也许是因为他曾经得过甲肝的缘故，虽然这个病已经好了很久，但是还是会存在一些后遗症。在他面前，我很害怕说错话，一旦说错了话，他就会打我。他曾经对我说过，他不允许我说他**的坏话，只要我说了，他就会打我。其实我跟他**的关系一直都不好，我对他妈妈谈不上有什么感觉，从他妈妈那里，我从未感受到一丝的亲切、关怀与温暖，所以我跟他妈妈几乎没话可说。有时候感到很伤心难过时，我就会流泪，我也会哭，但是我从来不在别人面前哭，因为我觉得在别人面前流泪哭泣，只会让别人更加瞧不起。那个时候的
生活，让人真的感到很压抑。如果当时我的爷爷奶奶还在世，还有人管我，我是绝对不想跟她住在一起。我经常自己安慰自己，然后就对自己说，这些都是天意，都是命运。多少年来，我不想喊她一声“妈妈”，因为我觉得她根本不配这个称呼。
我如此恨她，却跟她的儿子走在了一起，也许这就是命运的作弄。记得在武汉时，那天晚上我跟表哥表白我的感情，结果他拒绝了，绝望到不给我留一点余地，当时我很伤心，心情很不好，回家以后，哭了很久。那天爸爸和后妈都不在家，他们都去了海南，只有我跟后妈的儿子在家，就在那天晚上，我跟后妈的儿子发生了关系，当时我的思想很混乱，糊里糊涂，听到的是跟你说的那句相同的话，我一直都很喜欢你。
我一直很想走出这个我所恨的家，然而，我还是没有摆脱。我恨他。我很少向人提及此事，因为的确难以启齿。在感情这件事情上，我是个彻底的失败者。我曾经提出，要跟他分手，但是我的爸爸死都不同意，爸爸曾威胁我，如果我跟他分手，他就跳楼。很多时候，我觉得我不是在为自己而活，而是在为别人而活。我要顾及家人的感受和面子，可是又有谁能理解我的痛苦？你说有些事，是天注定，是不是，我们的相遇也是天注定？
我将来的命运，以后很可能会是一个人过，因为这是我的性格所决定的，性格决定命运，这话的确很有道理。有件事情我很后悔，就是那天晚上与你发生的那件事情，事后，也许你会认为我是个很轻浮的人，也许我在你的心里，从此不再珍贵，也许以后你不会再在乎我。因为如此轻易就能得到，谈何珍贵？
不管现在你是否还爱我，我在意的是，你是否曾经真的爱过我。过去我爱一个人爱得那么辛苦，那样狼狈，想起就会觉得心痛伤感，如果，也有人真的爱过我，我很满足。爱过，也被爱过，这些都是真心的，人生也便没什么可遗憾的。我询问你，你是不是真的喜欢过我？你喜欢我什么？现在你还爱我吗？我想“爱”更多的是用心去体会和感受，很多时候，并不是一句我爱你，就能解决所有问题。
我知道我们不会有结果。我的打算你也知道，以后很可能，我会是一个人过一生。以后你会遇到比我更适合你，比我更好的女孩子与你相爱。那天在中大永芳堂那里的草坪上，你说，现在主要因为你没有钱，没有资格跟我谈爱情，其实我心里一直都很明白，是我不配，没有资格谈论感情的人应该是我。对钱这个东西，我一直不在乎，也许正是由于这个原因，我的
生活一直都很平淡。我想要的幸福，你也清楚。我看过一个影片--《宝莲灯》，里面的沉香说，幸福就是和妈妈在一起，每当想起这句话，我都会有一些伤感。也许每个人对于幸福的定义都会有所不同，然而自己想要拥有的幸福，只有自己心里最明白，而我也清楚自己想要的幸福是什么。
有件事情需要跟你澄清一下。那天早上，我回来后，他要我交待事情的经过，我承认了。他对我说，现在你有两条路：一条路就是让我在你的脸上划一刀，另一条路是你去找他要5000元。他说只要你给了钱，那么我们之间就不配谈论感情，性质也就随之不同。当时我的银行卡已经被他拿走了。无奈之下，我选择了第二条路，那天我才去找你要5000元。在我没有与他的分手的情况下，我与你做那件事情，的确是我不对，就算这样，他也觉得气愤不已。因为我没有找你要到钱，我回来后，他说要用第二种方案，要告你，如果私了不成，就要采取公了。虽说你毫不在意他去告，可我实在不想为这件事情打官司，毕竟这是不怎么光彩的事情。他觉得，我们一定要为自己所做的事情付出代价。我求他用第三种方案，这个方案由我提出来的，就是要求你辞职，对于我的惩罚就是，在我的腿上捅一刀来解恨，他真的在我的腿上捅了一刀，捅得不是很深，或许是他手下留情，不想伤我伤得太重。我可以接受这样，但我不能承受身败名裂。有些事情的确不是我的本意，请谅解我。
你在QQ的签名处写道：现在满意了吧，别在惹我。我知道你是特意写给我看的。现在每当我到楼下办公室的时候，那个位置上，已经看不到你，我难过得想要哭。我只好默默的含着泪，承受着他对我的恨意，你对我的误解。
还有一件事情跟你解释一下，当事情发生以后，原本我是不打算去公司上班，我觉得，已无法面对你。我从来没有怪过你，我一直觉得这件事情，主要的错在于我,我怕我们相见，彼此会很尴尬，后来领导一再催我上班，我没办法才去。
我一直觉得，你是我值得交往的朋友，也许是因为你很勤奋（一边工作，一边学习），我一向对这样的人，都是非常有好感。也许是因为我们有许多共同语言。直到最近，忽然对你有了一些异样的感觉，我发现，我爱上你了，我真的爱上你了。
我回想着，我们在一起，度过的开心快乐的时光，还有你的笑容，我也会回想。记得第一次与你去中大，那天晚上你送我到车站，你骗我，对我说没有车了，我知道你是骗我的，我看到站牌上写着收班时间是：22：00。当时我不明白，你为什么要骗我。在等车的时候，你又说，没有车就别回去了。当时我在想，你为什么会对我说这样的话。是不是你想我们之间发生一些什么故事。当时的预感果然没错，现在我们之间终于发生了一些故事。
我直率，你坦率，这是我们相同的性格。记得第一次与你去中大的时候，记得我们是在客村下车，下车之后，你请我吃过晚饭，还请我吃了一个冰淇淋，这种冰淇淋是我平时比较喜欢吃的一种，我们边走边聊，你说起工资的事情，这个事情是很多人比较敏感的话题，没有想到，你拿多少工资，都会告诉我。
记得那天我向你要5000元钱的时候，当时你并不知道我的来意，我给你打过电话之后，你很快就回来了，那天你牵了我的手，当时我觉得很甜蜜，不过甜蜜的感觉一闪而过，因为我没有心思顾及这些。跟你在一起时，我心里想爱你，可是因为心理负担和压力，使我无法投入爱你。
记得你说要带我去桂林，从小我有个愿望，很想去桂林，有篇文章中说：桂林山水甲天下。你知道我是追求意境的人，喜欢浪漫的人。我知道你说这个话的意思，可是我不能，不能与你成为那样的关系，如果不是因为现在时的身份，我多么想回答你，我愿意跟你一起去桂林。
记得那个夜晚，你跟我说，要我搬到中大那里跟你住一起，可以去租一个好些的房子，我无言以对。你的意思很明显，你要跟我在一起，你说一定会爱我。对于你所说的，我不知道该说什么好。当时你说，我说的话总是很奇怪。在我的身份这件事情上，我没有跟你说，因为我很自私。因为我的身份，我不能投入爱你，其实我的内心是想爱你的。
记得你说，曾经跟喜欢的一个女孩子，是如何的结果；现在跟我又是这样的结果，你说为什么事情总是这样？那只是因为你太善良。
那天我在中大的荷塘边等你，因为我很想见你，记得第一次跟你到中大的时候，荷塘里开满的荷花，然而当我再次来到这里时，荷花消失了，荷塘里只残留着一些枯黄的叶片，我坐在荷塘边的石头板凳上，看着对面的荷塘，身边不停飘落一些枯黄的叶子，有的落在我的身上，有的落在了荷塘里，有的落在了地上，被风吹走了，此时此景，以及我当时的心情，我伤感极了，当时我给你发了一个短信，短信内容是：我在中大等你到17：00。过后我没有收到你的回复。我在荷塘边坐了将近2个小时，我发觉我的腿已经麻了，全身也很冷，于是我起身向前走，一直走到了永芳堂，那是我们上次去过的地方，我在永芳堂那里的草坪上坐了下来，等到17：00，我打了你的电话，电话里面说，你所拨打的电话已关机。
接着第二天，我下午又请了假，我无法控制想要见你的欲望，那天我在你的住处门外，坐在楼梯上，从下午2点等到晚上8点多钟，这是我平生第一次等别人这么久，我终于体会到，等待的滋味。到晚上8点钟的时候，我一边哭一边发短信给你，发了几个短信之后，才意识到已经很晚了，不知道还有没有车搭，我匆匆忙忙往车站跑，当我跑到车站时，突然间觉得自己很落寞。
也许还是受到过去那件事情的影响，令我没有追求，生活一直很平淡。朋友跟我说，一个人的
生活一直平淡，不是件好事。我觉得朋友说得有一些道理，现在我想自修，已经丢了很久的高中课程，现在要捡起来，也许真的有点困难，毕竟现在对于那些，已经忘得差不多了，如果能够捡起来，参加成人高考，我不知道能不能通过？如果通过了，接下来几年的时间，至少将会是三年的时间，我不知道能不能够坚持？选择专业上，我想选择跟现在的工作相关的专业，因为无论从金钱，还是事业上考虑，应该都是有好处的。
现在我的头上长出了一些白发，以前我的头上从来没有白发，我不敢相信自己的眼睛，可的确这是真的。
现在我已经变瘦了，我曾经说过，在过年的时候要瘦到85斤，我想这个指标应该很快就能达到，我不知道过年的时候回不回去，我心里不是很想回去。
虽然在武汉曾经有过许多悲伤的回忆，但是我对武汉有种特别的感情，也许这就是情有独钟，我想我以后的人生，是从武汉开始的。所以我一直跟你说，我想回武汉。
现在我对你有种难以割舍的情感，我知道我没有资格爱你，为了不让自己痛苦，最好的办法，就是忘记你。虽然我曾经幻想过，能够再次与你在同一个公司上班，就能天天看到你，但是这些都是不现实的，这只会让彼此更加痛苦，所以，我还是决定要忘记你，就像当初我的表哥要忘记他爱的那个女孩子一样，在非常痛苦的情况下，他做到了，我想我应该也能够做到。虽然我们都期待过这份感情，但是我们最终还是要面对现实。我说过，要请你吃一顿饭，希望你能给我这个机会。
你曾经跟我说过，说我不理解你，不明白你，现在我已经能够理解你，也能够明白你。我不想影响你的
生活，虽然现在已经影响了，但是我不是有意的，请原谅我。
记得你说，当我告诉了一些事实后，你的期望也都破灭了，这话很刺痛我。我多变，任性的性格一直很难改，我想从现在起，慢慢改掉这些缺点。对于我曾经对你的伤害，我想跟你说声—对不起！
我们都忘了吧。只要我们彼此真的爱过，这已经足够。相信没有忘记不了的事情，最终也不过会在你心里留下一道痕迹而已。亦或者，那道痕迹的深或浅。
我一直在问你，你是不是真的喜欢过我，你到底喜欢我什么。现在这些已经都不重要，因为你已经在我的心里。
XX是我的笔名，将来等我的小说完成的时候，也许你会看到XX的
小说。
这封信写了两天一夜，现在终于写完了，而我们的故事也即将结束。
我会默默的祝福你。*＾_＾* XX。
2008/01/14
