半夜突然醒来，摸着爬下床。室内安静的像午夜的机场，打开冰箱，拿出冰水，一饮而尽。
我喜欢这种突如其来的撞击感，当冰凉的纯净水冲击每个细胞时，我的灵魂蓦然觉醒。寿说，在午夜的时候能在镜子里看见自己的灵魂，或丑恶，或鬼魅，唯独不会惊艳，因为在没有人的地方，每个人都是肮脏的。
没有开灯，就这样，摸索着回了卧室，正要睡。电话响起，在寂寥的夜内显得突兀，像是行走在空旷街道上的一声呼喊，我静了静，拿起了话筒。
我在机场，你能来接我吗？
机场附近有24小时西餐厅，你待到天明，明天回家。
你真的不爱我了吗？
我以为爱一个人会是天长地久，我错了。以前我是那么的爱你，可离开你，我反而觉得前所未有的解脱，我想我再也不会爱你了。
你骗我，她大声地咆哮，你撒谎，你不爱我，为什么要偷偷地离开我，分手了还可以做朋友。偷偷离开就说明你害怕看见我时，你会有难以割舍的痛。
随你怎么说，我困了。
文，文，我错了，我知道错了，你原谅我好吗？你不原谅我，我就不回去，待在机场，直到你来找我。
我挂了电话，打开灯，墙上的时钟显示现在是凌晨两点。穿上衣服，跑下楼去，截了一辆出租，去了机场。我知道她的个性，我相信她会坚持等我，直到我的出现。
她扶着行李箱站在路灯下，修长的身体在深夜显得孤寂与凄凉。头发在深夜的寒风中吹的零零散散，穿一件单薄的衣服，缩着肩，四处张望。我从出租上跳下来，把我的外套披在她身上，她紧紧地抱着我，笑着说，我知道你会来。回家吧，我说。把她移开时，趁着昏黄的灯光看见她眼睛中浸含的泪滴。
她叫夏雪，我的女朋友。一周前和我分手，我离开北京，来到上海。
电梯内，她抱着我热烈拥吻。随着电梯的缓缓上升，我的神经又开始出现错觉，脑海中不断闪现她和寿在酒吧内亲吻的镜头。我把她推开，她背靠着电梯的壁痴痴地笑，脸部扭曲的像枯萎的花。
她说，你知道吗？我喜欢电梯突然升起和下降时的感觉，像是接触到死亡，似天堂，似地狱。这种状态莫名其妙，却让我常常想起你，每次深夜回家，一个人站在电梯内都会哭泣，以前回到家会有你在等我，可当我独自宽大的床上醒来时，身边没有你的气味，手心没有你的温度，我就觉得自己像被抛弃的孩子，找不到未来。
于是，你就来了这里。我说着把门打开。
是的，我来到了这里，义无返顾地。
她跟在我的后面，挤进了房间。关上门，饥渴地要和我做爱，我把她推开。她再次向我扑来，我又把她推开。她痴痴地站在门口。
我把洗手间的门打开说，你先去洗澡吧。
她把箱子打开，从里面拿出换洗的衣服还有化妆品和零零碎碎的东西，在角落里放着牙膏，牙刷等日常用品。看来这次她是不打算离开了。
你没有必要的。我说。
她一边整理行李一边说，这是我的事情。
我转身回到卧室，打开电视，盘坐在沙发上。这个时候，没什么好电视，好多台已经停了。随意翻了一边，又关上了。走到窗边，拉开窗帘。上海的夜景真的好美，点点，片片，簇簇的晶莹。
把我的浴巾递给我，在箱子内。
我转身把她的浴巾找出，忽然很不想看她的身体。这种奇怪的情感究竟是出自何仿，我无法弄清楚，看了无数次的胴体，此刻胃内却产生了强烈的撞击，极想呕吐。我侧着身体把浴巾递给她。
她不接，洗澡的声音也停了。我转身看了她一眼。她静静地待在淋浴下面，她哭了，虽然我看不见她的眼泪，可她不停颤抖的身体告诉我，她的泪随着淋浴一起下落。夏雪，对不起，感情的事真的是不能勉强的，有时候，感情就像电流，一旦断路，很难恢复原状。我和你之间存在一个似有似无的障碍，这个障碍不是寿，不是任何人，是我们自己，是我们出了问题。也许很久以前我们就彼此产生了错觉，我们待在一起，没有错误的地点，没有错误的时间，也没有错误的结果，只是我们有了一个错误的开始。从开始我们已经进入了一个伪命题中。而寿只是量变到质变的一个转折点。
你这个骗子，你是骗子。她赤裸着身体站在我面前咆哮，而后从洗手间跑了出来，跑到卧室，用被子裹着自己嚎啕大哭。
我连同被子一起把她抱在怀里，她的哭泣渐渐地停了下来，呼吸也逐渐地稳定了。
雪儿，我亲爱的宝贝，我从来就没有怪你，我的离开也不是因为你。要怪只能怪我无能，我无法释放自己的情怀。我不是个男人，我太懦弱了。不能很好地照顾你。请你原谅。
不，文。是我错了，你怪我吧，你打我吧，我以后再也不伤害你了。我爱你。
我把她紧紧地抱在怀里和她热吻，内心中却有种声音在告诉我，我和她走到了尽头。也许明天醒来，我们就永远地各分东西了，这种错乱的神经不停地敲击，有规律地警世着我。我们反复地做爱，把所有的情感都倾注其中。
天亮的时候，她依旧在，她紧紧地握着我的手。我睁开眼睛，她正附在我的脸上淡淡地笑。我捏了捏她的鼻子问：怎么醒这么早，昨晚睡的好吗？
有你在，我睡的就香。
她把头贴在我的胸口说，今天能陪我吗？
好的，我今天陪你到处逛逛。
雪做了早餐，我们简单地吃了一些后，下了楼。
上午我们逛商场，她什么也没买，却给我买了一套西服还有一个花色领带。中午我们去德国餐厅吃西餐，下午去游乐场，然后去看了一场电影，傍晚的时候回家。路过超市，她买了好多的蔬菜和保鲜食品，嘴里还不停地唠叨我，平时应该多吃些蔬菜，像我这些常常熬夜工作的人是极易缺乏维生素的。
最近在写什么？她问我。
一本关于山区女教师的故事。
啊！你怎么开始写励志小说了。嘻嘻，你的言情
小说放弃了？
没有，只是因为感动，触动了心绪，所以就写来看看，是写给自己的。是份慰藉，是寄托。
如果有一天，你不再写作了，你要干什么？
去山区教书，那里需要。
哦！你真的不想像别人一样过奢侈的
生活吗？
想，但我觉得有些东西比奢侈更重要。
她淡淡地笑了一下就不再说话了。
那天晚上她给我做了好大一桌子的饭菜，我们面对面地坐着，像夫妻又像陌生人。我错误地以为夏雪真的成熟了，疏不知，一个人始终无法逃逸自己的宿命。
第二天醒来的时候，我孤零零地躺在双人床上，像刚来这里的时候一样，我静静地看着天花板，我知道这一切都结束了。像是一场梦，烟花过后的凄凉。
她在桌子上留下了一张纸条。
文，请原谅我。我爱你，可我必须离开你。你不是我生命的最终归宿，我要和寿结婚了，我以为你会改变，你会让我幸福，可幸福不是夫妻间疾苦的承受，请原谅我的拜金。我无法想像依靠你微薄的稿费会怎样
生活，更无法想像和你去山区支教的情形。原谅我的离开，我留在这里的一切就让它们留下吧。我的牙膏牙刷，我的化妆品，我的衣服拖鞋。我求你，在你下一个女朋友到来之前，请你把这些东西留在这里吧，算是我对你的陪伴。
——2005年9月6日
2005年9月7日，我在上海的街头遇见了寿。比起以前，他愈发显得消瘦了，在夕阳的余晖下，把影子拉的好长好长。垂肩的长发剪成了短发，头发根根竖立。棉布格子衬衣，宽大的牛仔裤，孤零零地站在街道的一端，凝视着我走近的脚步。
我没有回头，
[1] [2] 下一页
