活着

    这个世界上有两种人。 
    一种人在想，人，为什么活着。 
    一种人在想，人，该怎么活着。 
    可是不论如何，我始终是活着的。 
    曾经我说，自己最重要。所以我自私的存活在他们身边，除了心怡多年的一个女孩，我不会付出属于我的任何东西。就这样，我迎来了一个意外的秋天，一场美丽的爱情。不过并不是她。 
    我将她当成了她。我依旧自私着，警惕着，我害怕失去好不容易坚持下来的信仰——为自己活着。一次酒醉后，我对她说，我发现，我越来越喜欢你了。从那以后，我又有了新的执着，至少要为心爱的她活着。 
    所以，我不顾一切的倾出我所有。可是，我换来的却是一个永远也兑现不了的承诺，她给我的承诺。 
    我，活不明白了。 
    彷徨无助的我，整天游走在这个象是离开了很久的地方，心里只有两个字，怀念。脑子里浮现的是已成为过去的过去，我在想，为什么要让我拥有后又失去，我宁肯活在曾经阴暗的角落里，然后不停的想她。可是我却回不去了，我努力过，然而我换来的却是一种杂乱无章的生活。 
    一次逛书店，看了一篇名叫《有一种爱叫犯贱》的文章，我不能说什么。只是，我好象明白了什么，至少我们每个人都会有个归宿，可以是一个人，一件事，一个愿望，再或者也可以是块牌子。 
    所以，我又说，活着始终不是一个人的事。我还有家人，还有朋友，还有同事。。。可是我却很烦，我感到这些人都在给我压力。我心里真的很累，很累，没有人能了解。 
    可是谁又真正的了解过彼此？ 
    去年12月，我盼望着一场雪的降临。雪真的来了，我看到了飘落在我衣服上的雪花，我孩子般的笑了，我能感到自己笑得很灿烂。那天的心情很好，好得我突然想许愿。只是我放弃了。 
    虽然重庆突然变得很冷，但雪还是短暂的。我又重新走回了现实，我郁闷，因为皑皑白雪落在了别人的屋顶上。只是，我并不知道，在接下来的日子里，它变成了一场灾难。 
    我更加郁闷了。虽然我清楚的明白，这件事压根就不关我的事，我只是说了一个不可能实现却实现的愿望。我好不容易在心里想到一个干净，纯洁的事物，可是。。。于是，在这场雪融化之前，我说，崭新的太阳重新升起，我沐浴着橘色的黄昏许愿，我会用落日的余辉温暖冰封的大地。 
    然后，继续活着，颓废的活着，无聊的活着，漫无目的的活着。我知道这样不好。就好象我说，这个世界上有两种人。 一种人在想，人，为什么活着。 一种人在想，人，该怎么活着。问题是，我又是哪种人？ 
   我想，我应该徘徊在两者之间。潇潇洒洒过一辈子是我现在应有的也是我唯一能想到的生活方式，可是，我又不想不明不白的就这么死了。我对朋友说，有些事，想得通就想，想不通就别想。事实上是，连我都不知道什么是该想通的，什么是不该想通的。 
   其实，我们每个人都清楚，和别人讲道理的时候，口若悬河，大道理一串儿一串儿的，惟恐不能说服对方。一旦自己来事儿了，哑口无言，茫然不知所措，只能跟个傻逼似的站在那里想，为什么是这样，为什么不是那样，为什么，为什么。。。 
   我觉得真的很好笑。