昏昏沉沉上了一天夜班，每次都是在要下班的时候出事。我真的郁闷了，我只不过是想下个早班而已。除了扣钱外，第二天跑到厂里还得看领导的脸色。我不想被骂，很烦。
回来一年，倒霉了一年，不是丢钱，就是生病。人嘛，时不时的倒下霉是正常事，这一点，我看得很开。可是，倒霉的事接连不断的出现在我身上，却很是不正常。我在除工作以外的事上，麻木了。
时常感到力不从心。
比如，我明明决定了要写
小说，可是，写了1万字，我放弃了。不知道为何放弃，有无数个情节在脑海里转来转去，然而我却下不了笔。我想，也许是因为久了没碰过纸笔，久了没看书，久了没用心感受这机械的世界。再或者，用文字记录我真实感受的日子，已不再属于我。我已经不是那个不管结果，也要将决定的事做下去的我了。我想我变了。
改变是我最不愿看到的，我喜欢永恒。
时代在变，更何况人了。不过，是人在改变着这个世界，还是世界改变着人。
我不再为已经成为事实的事找任何的借口。其实我也想辩解，只是，我的冤屈谁来聆听。朋友对我说，知足吧，比你更惨的人大有人在。我在想，那又怎样。因为根本就没得比。
如今，我变得很矛盾。
我知道，努力工作是我现在应该做的头等大事。可是，工作不是念书。即便是同事对我帮助甚多，我也无法将他们视为朋友。我很自私。工作大半年，不知何时我开始对周围的人事物看不顺眼。我总希望能看到让自己眼睛发亮的东西，可是，我什么都看不到，看不到。我变得心比天高，不可一世，而我却什么都不是。3年的合同，我不知道自己是否会辞职。我想过，这3年里，要么学点有用的东西，将来自己出去打拼也有资本，要么浑浑噩噩的过3年，当一辈子工人，任劳任怨，不求荣华富贵，穿金戴银，但求平平淡淡，衣食无忧。可是，就算我有这样的想法，也难以朝任何一方迈出一步。
我又一次站了T字路口，没了选择。。。
我不止一次对自己说，我已老大不小了，都22了。可是，老爸总是说，22岁的人了，什么都不懂，一点都不会照顾自己。我茫然。。。我无助。。。我又何尝不想，少让家里人为我担心，我长大了，翅膀也该硬了，可以一个人飞了。而事实上是，当我勇敢飞向天空时，我错了，我错在我忘记了，活着不是一个人的事。好在这个世上，永远都有一盏灯为我点亮着，即使是我做出荒唐的决定，它始终一如既往的温暖着我。
只是，我失去了一分轻狂，一分。。。坚强。
脆弱，是你永远不懂我的心。
其实，我很幸福，至少我明白自己是什么。而这种幸福却很悲哀，我的悲哀在于，猛然发现，很多想要的是我不愿得到的。就好象曾经我陶醉于夜晚点点星光，但还不至于摘下来捂在胸口。
对着电脑荧屏，发呆长达半小时，我在想，怎样结束这篇日志。我想来个经典的结局，可是，脑子里一片空白。。。这也是我矛盾的所在。
颓废的文字，就让颓废的人去写吧。
至少我坚信，我就是造物主遗留在这世上的一粒尘埃，寻找一片土地，停留下来。。。
