前绪 如果说曾经有一种感动不为人知，曾经有一种心动不曾如意，许久许久都不能释怀。那种感知是默默的承受，是静谧的等待。也许，结果只是一种重新开始，也午结局早已预料。所以，无论是伤痛还是幸福都将是遥遥无期，那么曾经的背叛的激情必将是一种灾难。而这种灾难是瞬间相逢的擦肩而过，而非并肩相守，在不允许的道德中一秒的激流，却需要一生的时间去弥补去反省。紫焉说她给自己很大的敢气才给我打的电话，讲述她那曾经曲段的感情。她说：有过的感动，有过的泪水，有过的无奈，都成为了她今天一种回忆。因为，她再也不能眸首曾经，也经不起感情纠葛中的紧紧张张。再下去，她会疯掉。这也是她找我说出来的理由，也算是给自己一个释情的结局吧!我答应了。
我们相约在一个人很少的酒巴坐下，她看了我好久，但没有说什么，我知道在面对一个与自己情感并不相干却又想讲述自己隐私的一切，是需要何等的勇气。我要了两杯冰冻水，也许，只有冰水才更适合我们，我需要一个的平静心去聆听，而紫焉需要一个冷静的心去讲述。所以，她接受了我点的冰水，嚅动一下双唇开始讲述她的一点一滴，于是我把她的事写成了故事。
（一） 我大学毕业后分配到了北京的一家贸易公司，初到北京除了对城市的激情涌动，还就是尽快适应我衣锦背乡的孤独，所以，对于颠沛流离的情感中的孤寂也是充满了无比的希冀。梦想自己能有一天将工作和爱情双丰收，让自己成为一个真真正正的首都人。因为，北京是我从小大到的梦想。这就是我的天堂！
我记得我问一个朋友幸福是什么？他告诉我：幸福就是做美梦，然后努力的实现它。这种幽默风趣却又哲理的回答一直都成为了我对幸福的坐标。于是，开始我在北京的生活和工作，更是实现我的梦。初来北京为了能够每天果腹充饥，在胃与身体大战之后，胃以胜利而告终。所以牺牲了所有反抗的精神因子，终于在一个可以环绕北京城外租用了一个狭小的民房住下。不管是金窝银窝还是狗窝反正对于我而言能睡觉就是好窝，躺在床上对于年轻时自认为唾手可得的梦想刚开始就被打得支离破碎，连找房子都会让我疲惫不堪。 工作中的我以多于别人百倍的努力来证明自己敬业。他轻轻的拍了我的肩膀：还不回家？听说你住的地方很远，没有忙完明天再做。身体重要，再者太晚了，除了没有车外，你一个人回家也是不安全的。他是我们财务部的年轻上司，英俊潇洒，帅气十足，却少言沉稳的绝品男人，只是他对于大家来讲除了神秘的倾国倾城迷倒大片美女外，谁都不了解这个少言男人的背后到底是什么？对我们这些正在飞荡情感的年青人来讲，同事的议论便是对他爱慕流口水般的骚动了。不过，对于我这个灰姑娘，却除了口水就是唾液水也不曾有过。因为，我知道在生活和爱情来讲，我还是想先把
生活满足了再去谈爱情。不说是爱情的基础是什么经济？但美丽的爱情一定需要经济为浪漫的角色付之以铺的。比如为了爱情买件漂亮的衣服来展示自己的独特美丽吸引对方，这些是需要要成本的。
（二） 从那次以后我才注意到了这个男人。只是我们的言谈依旧除了工作几乎不曾有过半句交流，除了飘寄的日子还是像天天的星星每晚都出现，无半点意外。出色的工作被公司认可是我唯一的慰藉。一个唱着《没有情人的情人节》就这样不知不觉中走过了一个春秋，又到了生日，让我想起了家，想起了父母。异乡飘泊的日子太想有一个依靠，在心灵和身体上真的很想给自己一个可以停泊的港湾。带着这份孤独，独自己买了一个生日蛋糕，虽然很小，但也算是对自己一种信心的鼓励吧！正在自己许完愿要吹蜡烛的时候，门响了。
请问是紫焉小姐吗？我是花店的，有人送你一束花，祝你生日快乐！
我激动的流下了泪水，虽然并不知是谁送我的，但为了在这个陌生的城市，有人竟如此细心的记得我生日，那种孤寂再也无法坚强。因为，在泪流中才能感觉到我的心中的挚热。
“等等”，小姐还有什么事吗？请问能告诉我是谁送给我的吗？对不起，这位先生并没有告诉我他叫什么？他只让我转达你：是谁送的并不重要，重要的是有人记得今天是你的生日，他为你祝福！祝你生日快乐！就这些，小姐还有什么事吗？如果没有，我走了，好好的过你的生日，虽然只是一个人，但总归是好的。再见！ 紫焉，昨天的花收到了吗？祝你生日快乐！一个短信的开始也就由此掀开了我们关系的质变。我们一起看海，一起看月亮，一起加班，一起吃饭所有的所有都在用浪漫充斥着我曾经的孤独。看来，人总是不能给自己过早下定论：我应该怎么样的？更不能给自己一个时间的界定。因为，很多的事总是在你的不经意中稍稍的改变。
在一个浪漫的雨夜，我们诠释着爱情，手与手亲吻着，漫步于雨中，雨滴打在脸颊就如同他亲吻我的脸——细腻与甜蜜。与自己所爱的人静静地走在晚街，有霓虹灯为我们陶醉，有雨滴为我们飞舞，有汽车鸣迪为我们吟唱。突然觉得平时自己最厌的噪音在此时都是优美动人的弦律，爱与被爱是何等的幸福！我醉了，醉得不愿醒来。就这样，我们都忘记了雨已经打湿了我们衣服。
如果说追求梦想的过程是度日如年，那我觉得恋爱过程就是飞逝的流星。在相恋的日子应该用秒来计算它的匆匆，不知不觉得就到了他住的地方。
我走了，谢谢你陪着我。我很幸福。你回去吧！女孩的矜持在我的恋爱中全部都被改变了。本应该是他送我回家。但我害怕他走后的牵挂是不是到家了？我怕一个人站在窗前远远的看着并不能见到他的星空，那种孤寂足可以使我失眠，所以索性还是在我强行要求下送他回的家。上来再坐会吧！你看你的衣服都湿了。不容我分说，他拉起了我的手就进了他住的地方。而我自信的坚定在此时不知为何一下变成了顺从。
进了屋他就给我熬了碗姜汤。喝了吧！再美的雨夜也没有你的健康重要，我们深切的眼光在0.1秒的相视中撞出了火花。那晚，我再也没有坚持住最后的底线，相拥的激情让我们都彼此冲过出清醒。
“原来你还是处女，亲爱的！”我没有回答，他将我抱得更紧。此时我木讷的不知道这种事后对于我是对与还是错？自责一下子就刺进了我的心。因为，自打我青春萌发的那刻起，我就发誓将自己的身体只有在新婚的晚上才能给自己深爱的丈夫。虽然我也很爱很爱他，但失信的感觉总会带有一丝丝的失落！
（三） 我的一个朋友说过：人总是第一次最难，但有了一次就会有第二次，还会有第三次到最后就变成了一发不可收拾，就像犯罪的人总是惯犯一个道理。在沿着足迹中不会有绝对的坚定，这个在一年后的我给出了正确的论证。因为，自从那初夜起我们在一起也就成了一种自然。我为他打了两次胎。都说爱是要付出代价的，而我对爱付出的代价就是身体。
在我因为坠胎身体虚弱最需要他的时候，他却好几天没有来，我一遍遍地打着他的电话一直到电池一块块的换掉都是一个霜态欲老的妇女回答：对不起！您拨打的用户已关机！心情糟透得我恨不得摔烂自己的手机才表示对他的憎恨和失望。心痛比身痛更痛，在自己经过一切的思想战征中，我终于给出了一个自己答案：先治心，后养病的结果。因为，我想让他当面的回答我：为什么不来照顾我？为什么在我最需要他的时候他总是关机躲着我？
我扶着墙推开了他的门，门是虚淹着的。里面的欢笑声让我如雨蒙的痛恨。一个女子，还有一个孩子。而他正在一手抱着孩子一手抱着那个女人，其乐容容的景相让我再也控制不住自己那无用的泪水。我发疯似的大喊了一句：张杰，我恨你！（张杰是他的名字）。大哭中我跑了出去，天晕地暗的倒在了他家的门口。后来发生什么？我并不知道。醒来的时候，我已经躺在了医院，护土告诉我，是我的“老公”送我来的，我当时晕倒在家，下身出了好多的血。我将头扭过去眼泪又一次如波涛汹涌的浸湿了皎白的枕套上。
对了，紫焉小姐，你的老公当时可着急了，他都快要哭了。那时你在抢救，他急的直出汗，一直乞求上天保佑你。他说如果身体可以换的话，他宁愿躺在床上的是他而不是你。他可真爱你！你真幸福。对了，他说因为工作有急事，先出去了一下，说忙完就过来看你。留了一封信在你的枕下。你看看吧！要多注意休息。说完护土转身就走了。
我的：“老公”多么可笑的称谓。在别人眼里老公是依靠，老公是幸福，而对于我讲“老公”还有什么意义？他是一把刀子，一把锋利的刀子在肆意的捅伤我的心。如果要让我选择，我宁愿选择晕倒后的那刻永远都不再醒来。
紫焉：
我深知自己即便是用一千个对不起也敷不平我带给你的伤害。但我真的想说声：对不起！在你最需要我的时候，我没有陪在你的身边。那是因为我有家室，他们来了，我有妻子也有孩子，我之所以一直都没有告诉你，是因为我爱你，深深的爱着你。我怕向你道出我的真实会带给你伤害，我怕说出后你会离开。一直以来责任与本不应该有的爱像枷锁一样日日夜夜的煎熬着我。我曾经想过为了你我放弃家人与你终生共度爱河。但想到孩子，想到为我实现梦想而默默守候的妻子，我的心如刀割。错，都是我一个人所造成的。你，我的妻子，还有孩子都是无辜的。是我给你们带来这么大的痛楚。如果真的能来生可以挽回的话，我宁愿下辈子做你们的奴隶来赎我曾经犯下不可饶恕的错。
我不曾岂求过你的原谅，但请你相信爱本身的真实。如果我们的相识早于几年那我一定会娶你回家。但这只能是搁置我内心不为人知的梦了。
我会来看你的，我回家向妻子解释清楚，祝你早日康复! 信在我的手里颤抖，我不知是否应该骂他恨他还是相信他那字里行间温存的鬼话。泪已经将我的头发浸湿如洗。
（四） 身体的伤总是先在心里的伤之前康复。虽然工作和
生活现在对于我而言已经无半点激情可言。但为了能够继续活在这个世界上，我必须还得工作。我离开了那家公司，更是为了离开他。新的环境又让我重新感到了陌生。只是冷然淡情的我似乎又回到了起点，还多了一份伤巴而以。
在多少个日夜，伤痛中我又总是无数次的想起他。也许恨他是因为真的曾经爱过他。如果他不曾骗我，我不会将自己的终身托付于此人。一个人站在窗前，看看天空，看看手机，在电话本里看着他的名字与电话，删与不删的矛盾痛苦总是一阵阵的撕破着我的心。
也许在现实中拥抱你的人很多，但抱着你的那个人并非就是你所爱或爱你的人。就如同一个人一生可以爱很多人，但是心却只能给一个。就像他，拥抱过我，但心却永远不属于我？我开始喜欢用折磨孤独的方式来抵制我为了他那么恨他的心跳涌动。我怕，我怕一个人的夜晚，独自站在床前捂着自己的胸口，无论我怎么用力都不能将它平和的归于宁静的夜空。我想喊出压在自己心中的那块巨石，但面对皎洁的月弯，勇气是何等的难举？
小姐，再给来一杯！对不起，小姐，您喝多了。还是早点回家吧！哼哼！我冷笑着回答：你怕我付不起你钱吗？你们酒巴是什么道理？把酒给我拿来！女孩子的那份娇滴与文静都在酒的作用下逃之夭夭。我讨厌男人的花天酒地，酒气熏天。但我现在终于明白了，酒真是如男人所说，是孤独的守候，是久逢的知己。醉那是因为现实中太清醒了。
我起身要起来，头痛的要命。我怎么在家？是你？我不想见到你，你出去！你出去？我再也控制不住了，大喊的痛哭流泣!紫焉，紫焉，你别这样，昨天你在酒巴喝多了，躺在了酒巴的地上，服务小姐说你不停地哭着喊我的名字，不停的喊！后来服务小姐，就在你的电话里找到了我的电话，当然到酒巴的时候，看到你的那瞬间，我的心一下就碎了，是我不好，给你带来这么大的伤痛！原谅我好吗？紫焉！
哼哼！我又一次冷笑？张杰你听好了，你想让我原谅你对吗？那你当初为什么还要骗我？我把一切都交给了你，本想你就是给我幸福的人，可是你带给我是的什么？是快乐？对，是快乐，让我快乐的喜欢上了酒，让我快乐的只是与你同床？张杰你太卑鄙，太无耻了！到现在还在我面前演戏。你记住张杰：我会用一生的时间去恨你！
我再也哭不出来了，泪都为这个男人流干了。也许只有伤心至极才会如此。如果说：“干打雷不下雨”那我想那雨已经不再能描摹滴血的心，而所谓的干雷才会击破心里最痛处，犹如刀割。赤裸裸的一片片割下我的心，让血流如注，一滴一滴地痛死为止。这就是爱，我想这就是爱的诠释！
你还不走？第一次他在的我面前流泪了——男人的泪！他哽咽地说：紫焉，自从我认识你的那一天起，我就真的发现你是最拨动我心弦的那个人。我发誓自使至终我都很爱很爱你，现实的责任与爱无关。如果真的有如果，我真的想牵着你手陪你看海，陪你风雨。他轻轻地拉住了我的手，在爱与责任上，对于一个男人而言：责任总会战胜于爱！所以请原谅我的自私。
责任，责任？你对我负过什么责任？你说？是你虚伪的说爱我？还是你在床上才需要我？这就是你的责任！在我滴血的时候，你的责任哪去了？让狗吃了吗？我想是你的心让狗吃了吧！是不是你的老婆被你的鬼话连篇的骗了回去，所以，你又有时间来骗的感情来了对吗？他并没有回答我，只是转身静静地座到我的床下角任泪浇透他男人所有的自尊！
后来他还是经常来我这里，唯一不同的是我们之间再也没有说些什么，他拿些我需要的东西或看我一眼就离开。我真承受不住这种无言无果的伤痛，最后我终于选择了静静地离开。而这次离开的不仅是公司，还有他，还有我这个梦想的城市！
经过了这些是是非非我终于明白了：人生就像穿在身上的衣服，等你洗了几水之后，无论你再怎么喜欢也不可能是你原来最忠情的颜色了。当它被你洗出一个小洞之后，哪怕你的刺秀如何的精妙绝伦，也恢复不成破之前那块完整的布！爱是美的，但你一定要准备品尝那美中藏着的苦涩！
（后绪） 我很久很久才写下这篇，不是因为我忙，是因为男人写女人并以我为第一主角而写，实在是件痛苦的事。女人内心的细腻与敏感是男人无法模拟与雷同的，更何况我要用简短的文字来表述紫焉内心的波动更是难上加难，所以我无从下笔。面对太多的影子，何去何从却只是一种飘落的雨，落下只是浸漫了泥浆。如果生命中的情感真的能如果同这过程的泥水一样，我想它应该是这个过程中重生的玫瑰，有刺却芳香，花瓣中包着曾经的感动。因为，有些东西需要放下，才能重新得到属于自己的。就如同一个主持说：爱情就如同一杯热咖啡，浓香溢胸，但却有苦涩。但如果它凉了，你会怎么样呢？是倒掉？还是重新热一下？反正，我只知道凉咖啡的命运多半都会被倒掉。因为，即使你重新热了一下，你喝下去，再也不会找到初杯的浓烈绝口。而这
生活以外的“爱情”就像番石榴一样，外表美，你一旦用嘴去亲吻它时，带给你的只是苦涩让你的舌尖涩得张不开口，再也不敢去触及这个外衣着美艳绝伦的番石榴。
